Insira os termos de pesquisa “solidão” e “homens” no Google e observe muitas opções que ele oferece. Milhões.

Grandes veículos de comunicação, incluindo o Boston Globe, o New York Times e o Huffington Post, publicaram estudos sobre o fenômeno da solidão masculina e seu potencial para se tornar uma crise de saúde.

Como cristãos, há uma tentação de pensar que esses problemas sociais não estão afetando nossas comunidades no mesmo grau. Vivemos em comunidades baseadas na graça e na verdade. O perigo surge quando tomamos como certo que as pessoas na igreja estão se saindo significativamente melhor do que aquelas de fora. Se não vemos o problema, ele não deve estar lá. Se fizermos aos homens em nosso meio as perguntas certas, eles podem contar uma história diferente.

Então, o que está ocorrendo entre os homens cristãos e o senso de fraternidade que eles desejam?

A vulnerabilidade nos assusta mais do que o paraquedismo.

Os homens são mestres em dizer muito sem revelar muito.

Muitos homens querem grandes amizades sem nenhum fator de risco. Compartilhar uma área de luta ou dizer a alguém que você quer conhecê-lo melhor parece arriscado. É arriscado. As pessoas podem nos entender mal, nos julgar ou nos decepcionar de alguma forma. Se formos honestos, todos nós conhecemos alguma forma de rejeição em nossas vidas e preferiríamos evitar isso em nosso futuro. Mas a capacidade de sermos nós mesmos, autênticos, nossos eus bons, maus e feios, é impossível sem vulnerabilidade.

Muitos eventos masculinos estão cheios de conversas sobre como podemos ser guerreiros de Deus, enquanto ignoram as realidades dos homens que estão perdendo suas batalhas. Nosso inimigo comum adora ver um cristão isolado, e muitos estão se escondendo nos cantos de nossas reuniões ou optando por não vir.

Se for você, você não está sozinho. Se não tem certeza com quem pode ser real, peça a Deus para lhe apontar a direção certa.

Não nos vemos em 3D.

Se você só vê amigos uma vez por semana para um estudo bíblico, vocês estão vivendo a vida juntos ou cumprindo tarefas?

Informação por si só não muda nossas crenças ou leva à transformação. A verdade bíblica vivenciada por meio de relacionamentos significativos é uma receita para mudança de vida.

Caça de cobras nos Everglades. Onze horas assistindo a “Band of Brothers” da HBO em roupas camufladas. Futebol de segunda à noite. Café e música acústica. Homens precisam de tempo significativo com homens, seja qual for a forma que assuma.

Podemos ter ótimas amizades com mulheres, mas se isso é tudo o que temos, é um sinal de que algo está errado em como nos relacionamos com outros homens.

Faça algo juntos sem nenhum valor espiritual óbvio. Divertir-se é uma atividade espiritual porque diminui as defesas que frequentemente colocamos em pequenos grupos e permite que as pessoas vejam outro lado de nós.

Remamos em honestidade superficial enquanto ansiamos por águas mais profundas.
Responsabilidade é um termo popular entre homens cristãos. Se dissermos isso várias vezes por semana, devemos estar fazendo algo certo – certo?

O perigo é cairmos na armadilha de frequentar um grupo semanal de homens e confessar a mesma coisa sem nos comprometermos com o que for preciso para mudar. Não é autêntico porque não tem a coragem de olhar para o que está motivando nosso comportamento.

Precisamos que os homens falem sobre nossa situação de forma robusta.

Você está disposto a deixar que outros lhe façam perguntas que você não quer responder?

Você está disposto a fazer essas perguntas a alguém?

Você pode ter que colocar sua amizade superficial em jogo para alcançar algo melhor, mas se nada mudar, nada muda.

Buscamos em vão pelo pequeno grupo “certo”.
Grupos e eventos masculinos são abundantes. Muitas vezes procuramos o grupo perfeito com base em nosso estágio na vida e em nossas primeiras impressões de outras pessoas no grupo. Mas isso apresenta dois problemas. Não nos sentiremos seguros com as pessoas até que tenhamos passado por algo com elas. E uma vez que o grupo perfeito inclui alguém tão imperfeito quanto você, seus dias estão contados.

Amizades mais profundas levam mais tempo do que estamos acostumados a dar hoje em dia. Eles também envolvem trabalhar com conflitos, que tentamos evitar a todo custo.

Perdemos a arte de viver para os outros.
O paralítico em Marcos 2 nunca poderia ter tido uma audiência com Jesus sem que seus quatro amigos abrissem um buraco no teto e o baixassem. Eles se esforçaram mais.

Você já se sentiu paralisado em sua vida como um homem cristão?

Você conhece outros que se encaixam nessa descrição?

Até onde vocês vão um pelo outro?

Pode ser atender ligações no meio da noite ou oferecer para seu amigo morar com você enquanto ele resolve algo. Pode ser algo muito mais simples. O que é certo é que você precisará fazer mais do que “curtir” as postagens do seu amigo no Facebook, mas eles também.

Essa busca por relacionamentos mais profundos é como você realmente quer viver, porque é como você foi projetado para viver.

Não podemos nos tornar nossos verdadeiros eus sozinhos.

Muitos de nós tivemos experiências mistas com modelos masculinos enquanto crescemos, mas se escolhermos evitar buscar amizades masculinas, não temos chance de curar velhas mágoas.

Por que os homens são solitários?

Há uma epidemia silenciosa de solidão entre os homens. Não porque os homens não tenham amigos ou família. Não porque eles não tenham pessoas para sair ou ir a lugares. Solitários porque eles não são verdadeiramente vistos e autenticamente conectados.

Os homens vão onde a torcida está.
Albert Schweitzer acertou em cheio quando disse: “Estamos todos tão juntos, mas estamos todos morrendo de solidão”. É possível estar cercado de pessoas e ainda assim se sentir solitário. É possível ter uma vida social rica, se divertir com os rapazes, ir a festas, eventos e jogos esportivos, torcer pelo seu time de futebol favorito cercado por outros homens e ainda assim estar sozinho por dentro. Só podemos realmente nos conectar com outras pessoas quando somos nós mesmos, autênticos. E há uma série de razões pelas quais os homens muitas vezes não apresentam seus eus autênticos ao mundo.

Eu tenho o que é preciso?
A maioria dos homens, sejam honestos o suficiente para admitir ou não, tem um medo profundo e secreto de não ter o que é preciso para ser realmente um homem. Todo homem precisa saber que tem força para ser tudo o que o mundo exige de um homem — matar o leão metafórico se for preciso, afastar o intruso, conquistar a mulher, proteger e prover seus entes queridos, construir uma vida significativa e deixar um legado. Por isso, todo garoto cresce com uma pergunta ardente no coração: “Eu tenho o que é preciso para ser um homem?” E ele traz essa pergunta profunda do coração masculino para seu pai. Seu coração jovem grita: “Pai, eu sou o suficiente, sou forte o suficiente, rápido o suficiente, inteligente o suficiente, legal o suficiente? Eu tenho o que é preciso?”

Na ausência de um pai, um garoto levará sua pergunta a um homem mais velho; um tio, avô, professor, treinador ou irmão. Mas a triste realidade é que o homem mais velho de que precisamos tão desesperadamente está frequentemente ausente, não sabe como responder ou, pior ainda, é abusivo — geralmente porque ele não foi validado por seu próprio pai ou homens mais velhos. O resultado é que essa questão central da alma masculina raramente é bem respondida e muito poucos homens crescem acreditando que têm o que é preciso para ser um homem. Então, fazemos o que achamos que precisamos fazer para ser “o homem”. Nós nos exibimos, nos tornamos o palhaço, o nerd, o jogador, o bebedor, o empresário, o intelectual, o lutador; tudo o que achamos que será aceito e admirado e convencerá a nós mesmos e outras pessoas de que somos “o homem”.

A masculinidade é transmitida pelos homens.
Homens que têm a sorte de crescer com um pai presente e engajado ou homens mais velhos que lhes transmitem um senso de validade e identidade, não lutam dessa forma. Eles sabem quem são, não precisam provar a si mesmos, são capazes de ser vulneráveis ​​e desfrutar de um senso de pertencimento verdadeiro simplesmente sendo quem são. Eles têm amor-próprio autêntico e são capazes de amar os outros. Eles são capazes de ser fortes e gentis, de pedir desculpas sem se sentirem inferiores. Eles podem liderar e ser liderados, servir e ser servidos, lidar com vitórias e derrotas com elegância. Eles não têm nada a esconder e nada a provar.

Infelizmente, a maioria de nós não teve tanta sorte e acabamos passando boa parte da vida procurando maneiras de nos validar e mascarar a sensação de inadequação que sentimos por dentro.

Nenhuma quantidade de sucesso externo pode curar o coração de um homem não validado.

Vulnerabilidade é força.

A segunda razão pela qual os homens não apresentam seu eu autêntico ao mundo é o equívoco de que é um sinal de fraqueza mostrar suas emoções e vulnerabilidades. Eles crescem acreditando que homens de verdade engolem, lidam com o que quer que apareça e simplesmente seguem com a vida. Homens de verdade não pedem ajuda porque pedir ajuda significa que não temos o que é preciso.

Por causa dessa falsa crença, a maioria dos homens sente a necessidade de apresentar ao mundo uma imagem de alguém que tem tudo sob controle, não importa o que esteja sentindo ou passando. Então escondemos nossas vulnerabilidades. Nós nos posicionamos, posamos e fingimos, esperando que ninguém veja o que realmente está acontecendo lá dentro, onde nossos medos e inseguranças se escondem. Vivemos com o medo secreto de que, se as pessoas realmente nos conhecessem, não gostariam, admirariam ou respeitariam. No entanto, é mentira. O mundo clama por homens autênticos. Longe de ser uma fraqueza, a vulnerabilidade é uma força. Ser totalmente quem você é é o que sua família, entes queridos e o mundo precisam que você seja.

Conexão verdadeira.
Quando nosso verdadeiro eu permanece escondido atrás da fachada do que acreditamos ser másculo, a essência de quem somos permanece sozinha, desconectada daqueles ao nosso redor. Somente quando operamos a partir de nossos eus autênticos somos capazes de realmente nos conectar com os outros. A verdade é que não precisamos bancar o homem para ser o homem, nós somos o homem. E muito mais se não tivermos uma necessidade constante de provar a nós mesmos. O autor Gordon Dalbey fez a observação profunda de que “a masculinidade não cresce pela conquista da mulher, mas apenas pela conquista do homem – e não de outro homem, como na guerra, mas de si mesmo”.

Como a irmandade dos homens, precisamos nos ver, validar uns aos outros e descobrir o verdadeiro poder da masculinidade para amar, proteger, servir e construir. Precisamos simplesmente ser quem somos – homens. Somos fortes. Muito fortes. Somos o suficiente. Mas esquecemos nossa força e a usamos mal. Nossa tarefa como homens hoje não é amaldiçoar nossa masculinidade, mas redimi-la.

Heroi Cristão

A masculinidade bíblica é encontrada no encontro com Cristo, quando a alma masculina desvenda os segredos deixados como exemplo por Cristo nos ensinamentos mais nobres e atitudes mais exemplares. Mesmo assim o homem ainda pode se sentir sozinho. Mas encontrando um relacionamento profundo, onde o homem se permite ser conhecido no seu interior e esse acesso é conquistado e respeitado, seja de amizade com outro homem que também teve um encontro assim com Cristo ou com uma mulher que teve esse encontro com Cristo e onde você pode ser seu ser verdadeiro e autêntico, o homem pode não mais se sentir só. Talvez o sentimento de solidão em meio às pessoas é devido ao fato de estar junto de pessoas que não lhe conhecem por dentro e onde não há espaço para esse conhecimento. Estar em meio há muitos pessoas ao lado de quem lhe conhece por dentro é um antidoto para o sentimento de solidão na presença de outras pessoas. E há ainda o mistério profundo da relação entre Cristo e a Igreja, no versículo bíblico que também fala sobre casamento e se tornar uma só carne com a mulher. Como mencionado no texto sobre complementariedade entre homem e mulher, ‘É sempre em relação ao seu oposto que o homem e a mulher são o que são em si mesmos.’ Essa experiência depende de quão verdadeiros homem e mulher são na relação. O encontro mais importante e primordial é com Cristo e todas as demais relações devem acontecer a partir desse relacionamento. Acredito que esse encontro verdadeiro com Cristo serve o propósito de validação para o masculino autêntico (verdadeiro, legítimo e genuíno). Cristo demonstrava vulnerabilidade, pedia ajuda, reconhecia limitações mesmo sendo Deus como homem, tinha amizades profundas e era íntimo com seus seguidores, não andava sozinho, era doce e amoroso ao mesmo tempo tinha autoridade, era assertivo, líder forte mas manso, sério e focado, gentil, servia, humilde, bom e cuidadoso, honesto, verdadeiro e pacífico. Em momentos de solitude buscava intimidade, apoio e direção com Deus através da oração e da contemplação do Sagrado.

Fonte:

http://www.cru.org/us/en/blog/life-and-relationships/men/dear-christian-man-why-are-you-so-lonely.html

craigwilko.com/why-men-are-lonely/